about love

Как же я тебя люблю.как же я тебя люблю.
сердце колотилось так что заглушало все в ушах.зубы были стиснуты чтобы просто не закричать от  эмоций.
носом она уткнулась в колючую и пушистую бороду и с жадностью вдыхала последние минуты родной запах любимой кожи.
слезы текли как вода из крана.тело обмякло и полностью отдалось в его теплые руки.
она была вся в нем.
и в полной дали от своего сознания.
в голове были миллион мыслей,картинок,звуков.
и это сводило с ума от нарастающей волны эмоций.
всхлипывания от этого только усиливались.
она хотела сказать Позвони сразу как приедешь
и не могла выдавить ничего.
Наверное не нужно было это говорить,он и так всегда писал и звонил сразу же.ведь знал как она будет нервничать и отсчитывать каждую минуту с момента прибытия на место.
немного успокоившись и перестав колотиться в его руках,она начала поправлять ему куртку.он это не очень любит,но в тот момент позволил бы ей делать с собой все что угодно.
Ну что ты меня как будто в армию провожаешь?
Она посмотрела на него сквозь горячую пелену слез..его глаза были такие напуганные,серьезные,печальные..лоб нахмурил и в этом всем была невыносимая нежность.
Она пыталась отключить эмоции и подумать здравым умом..нет
От чего этот нахлест эмоций было непонятно никому.
Было ясно одно.что она не хочет оставаться тут одна.
несмотря на то что здесь вся семья,все друзья.почти все друзья.
без него это все не нужно и все существование какое то блеклое.
на минуту ей показалось что он уже и не хочет уезжать.
но билеты куплены.и ее билеты кстати тоже.
да и глупо это.
это был холодный день в конце ноября.которого она так не хотела и так не ждала.
чувствуя себя полным ребенком,которого оставляют в садике на целую вечность,она по тихоньку включила голову и поняла что это ненадолго.и хватит уже истерить.
Собралась. и сама сказала Мне наверное нужно уже идти.
понимая что сколько бы ни длились последние секунды обниманий,их все равно будет недостаточно и мало,она вышла из его объятий. и заодно из поезда.
прибавляя каждый шаг и чуть ли не переходя на бег, слезы на щеках схватил мороз и руки без перчаток потянулись к карманам.
дойдя до машины и чувствуя что это ее спасение от людских глаз,она скорее села в нее,откинулась на сидение и замолчала.
смотря в одну точку и пытаясь сосредоточиться у нее в голове были все последние события после приезда домой летом.
и от этого почему то стало еще тяжелее.потому что это было наверное лучшее время в ее жизни несравнимое по ощущениям ни с чем другим.
выпустив все эмоции,она опустила голову на руль и закрыв глаза сделала то,что всегда спасало ее от истерических выбросов эмоций.

Прошло время.дня три.
Есть замечательный закон жизни.в современном обществе его именуют Секрет.
Сила мысли равна силе вселенной.внутренней вселенной.
Все получилось именно так как я хотела.
Подсознательно.
Если бы у меня было море свободного времени,я бы просто впала в депрессию этого серого для меня города, напилась бы успокоительного до химического отравления и встретила бы новый год с капельницей на ужасной постели,пахнущей хлороформом.
сегодня 19декабря и это первый день в этом месяце когда я могу позволить себе посмотреть фильм,пописать в блоге, чуть позже вечером заняться учебой и лечь спать не позже 2 ночи.
В который раз убеждаюсь что Мы сами творцы своей судьбы.
и тот кто сидит в соплях, рвет на себе волосы и кричит о том как все ужасно в его жизни,просто слаб духом.и в полной дисгармонии с собой.
Еще один закон жизни Начинай все с себя.
это тоже верно во всех отношениях.

в общем мой пост совсем не о законах.
а о любви.


На самом деле я не собираюсь расписывать в подробностях все свои чувства,потому что это совсем ни к чему.
скажу то что может быть полезным кому то.
У всех у нас непростые характеры.и более того,мы все очень разные.Мужчины и Женщины (как я сейчас читаю) с разных планет.
и если у вас возникают какие то недопонимания,то отвлекитесь от своего Я.и прислушайтесь к любимому.быть может он говорит бред.а может вполне адекватные вещи.
нужно учиться быть разумнее и мудрее.и впервую очередь это для женщин!
очень повезло тем кто совпал почти сразу и дорожит этим.
а те кто говорят Не сошлись характерами,просто не захотели сходиться.
я думаю что абсолютно все люди могут быть друг с другом,главное желание и чувства.
поэтому сказки есть и будут,просто они намного сложнее чем это в детской книжке.

к сожалению,а может и к счастью все эти простые истины доходят до нашего сознания,только после пройденного опыта.
и с чувствами как то не очень получается учиться на чужих ошибках
какой то двусторонний разговор получился)
в общем я за добро,любовь и свет)

Свет

Ночь.комната.матрас.огонек от айпада.мирное сопение любимого мужчины.поза полусидя.ноги в одеяле,переплетены с его ногами.в желудке сосиски с сыром,пара яблок и греческий салат.в голове как всегда ближе к ночи и менструальному циклу,полный хаос и восстание всех говорящих внутри нее девушек.
Если честно в душе как то тоскливо,но недавно была проведена тщательная очистительная процедура.после которой подобные меланхолично- пессимистические заявления будут строго караться!
Поговорим о хорошем.мм..что сегодня было хорошего? Кроме очевидных и обывательских вещей типа сдача анализов,прием у врача,покупка продуктов,поедание продуктов,готовка ужина,который так и не состоялся,потому что на момент его готовности,в нем уже не было нужды,созерцание телеужасопередач в обнимку и периодические споры,покусывания и поцелуи...день прошел абсолютно зря!
Люди столько времени тратят в пустую.и мне кажется я на 1 месте по этим растратам!и я это осознаю только спустя время.опять о печальном.
Вы тоже замечаете насколько все посты пропитаны патриотическим пессимизмом?или меланхолия это?или просто так сегодня кажется.
Наткнувшись на общественный опрос народа о том что главное в жизни,произошло внутреннее столкновение с массовым сознанием и ответом самого автора.ответы были разные.Любовь(самый популярный),счастье,самопознание,дети,гармония,достижение целей.каждый трактовал свое понятие по своему.ведь например термин счастье в голове одного человека может олицетворит сразу же и самоосознание и детей и любовь и гармонию..все!а для кого то счастье это всего лишь фрагмент из жизни.ведь невозможно абсолютно всю жизнь пребывать в эйфории счастья.так и до ручки не далеко.
Ответ автора был прост,прозрачен и тем самым настолько близким.так бывает.ты вроде знаешь ответ,он крутится у тебя на языке,ты теребишь пальцами пальцы,мозг готов загудеть как отбывающий пароход,но ты молчишь.и кто то называет простейший ответ за тебя и ты аж повскакиваешь на стуле: Аааа!ну конечно!это же оно самое!
Тоже самое ожидало и меня,прочитав ответ автора,кстати не утаю его имени,это почитаемый мной фотограф,Лёв Ефимов.
- Добро.
И далее распылилась дискуссия на 100500комментариев на эту тему.
На самом же деле добро и есть главное!
Через добро проецируется любовь и все остальное.добро проще понять,его проще принять и создать.
Противостояние добра и зла-начало и финал.и рано или поздно любой человек приходит или наоборот уходит от этого понимания.
Просто в наше время мы живем микро секундами,что ни день так новое изобретение,люди рождаются,стареют,вкачивают силикон,покупают кольца за миллиарды,умирают от голода,к ним приходит озарение,они прощают друг друга,выходят замуж,убивают,провожают поезда,плачут и стонут от страсти.а сколько каждый день мыслей в их головах.
Какие масштабы.об этом стоит иногда задумываться.
И подумать А кто же я в этом мире?да,я совсем крохотная его частичка и лично я не планирую стать президентом или первым летчиком в космосе,чтобы обо мне потом написали в энциклопедии.да и важно ли это?это все людские пред рассудки,мнения,теории и это Их ерунда.да,нужно подчинится каким то естественным законам,дабы не быть изгоем.но никогда не жить по принципу..а это даже не принцип а ход строения мыслей и действий.которые полностью под контролем массы.
Может я в чем то и не права,я часто не права,но это мое мнение.
Мир настолько очерствел и омрачнел что уже совсем грустно.он потерял свою первозданную красоту и чистоту.он тусклый и даже слегка темный.в своих пониманиях,стремлениях.конечно я очень сильно обобщаю.
Но это я к тому,что нужно стараться.для себя,для тех кого мы любим.человек-маленькая вселенная.и если эта вселенная озарена светом и добротой,то очень многое меняется вокруг него)
Я написала какую то херню.я вообще не хотела разводить эту гемагогию с призывами Заниматься любовью а не войной.
Я хотела о Любимом мной свете.
Но собственно я только что перечитала и порадовавшись тому что вроде как я не перескакиваю с мысли на мысль,можно продолжить.
Я люблю детей.я люблю пожилых.и те и другие,в общей своей массе,чудные.в моем лексиконе прилагательное Чудной занимает особую положительную позицию.к детям меня тянет больше,потому что они чистые и без особой истории.чистые в плане жизненного опыта.у них не так много переживаний,расстройств и чаще их недолгая,начавшаяся жизнь полна радостей,добра и любви.они открыты миру и хотят обнимать его и меня.
Чем старше мы становимся,тем мы сложнее.опыт в виде жизненных ситуаций,которые мы проживаем,меняет нас.в худшую или лучшую сторону.мы темнеем или светлеем.жизнь совсем не сахар,даже у тех у кого казалось бы вообще есть все что нужно доя счастья.на самом деле ни.у красавицы нет ума,у умницы нет принца,у принцессы нет свободы или здоровья.это образно.нам кажется что Ну вот она то точно счастлива!а на самом деле это она тебе заведует и плачет в подушку.как бы мне ни хотелось,но почему то так устроено что даже когда Ну Все замечательно,не за горами тот самый переломный момент.
Не спорю это не легко.хранить в себе открытого ребенка.в каких то случаях несомненно нужно закрывать его и становится взрослым и серьезным.потому что мир требует быть таким.
Но не отталкивайте его.ребенка внутри себя.он твой самый лучший друг,который всегда скажет тебе как поступить.он твое и сердце и душа.говорят Послушай свое сердце.разве оно умеет говорить?я думаю что это как раз дитя внутри меня и дает мне все эти советы и ставит меня на верный путь.
Это и есть этот свет..открытость,доверие,любовь,искренность,честность.не наигранные.а из глубины.из глаз.
Загляни себе в глаза,где то там внутри еще не поздно позвать самого себя и осветить свою вселенную светом.
Уж больно пафос но получилось.я как монах с призывом сдать деньги на строительство храма во имя веры)
Ладнооу,я написала что думалось мне.пора к сопелке.
Спасибо

Первое утро

Сегодя утром я проснулась как обычно позже своего усатого будильника..и как чаще бывает от его приветствия..
2 вещи которые меня совершенно сводят с ума и делают маленькой девочкой..когда меня целуют в голову..макушку,лоб или висок..такое,знаете ли нежнейшее местечко,где так четко прощупывается пульс) или еще гладят по голове)
и вторая это когда я чего то жду жду,например новый год,день рождения,чей то приезд..и тут оно свершается..не скажу что я очень ждала первый снег..но ему я обрадовалась как будто ждала..где то глубоко..и стало так тепло) и от поцелуя любимого мной человека,и от того что именно он мне это сказал..и от самого события..и от того что я лежу под теплым одеялом,шторы плотно закрывают окно,дома тихо,тепло..и мне никуда не нужно,потому что время 9 утра..
дверь закрылась..и я уснула еще более сладким сном..и в прекраснейшем настроении...
вот так легко поднять человеку настроение на весь день)

Мэмориз

Весна. Яркое,уже совсем вошедшее в свою стихию теплое солнце,ослепляет своим золотом всех вокруг и греет души тем кто так ждал ее. Солнце в эйфории. Инфантильный ветерок в танце кружится и залетает в полуоткрытое окно,откуда доносится чумовой хит Бритни Спирс.
2006год,9класс. Незабываемое время и несомненно очень важное в становлении ее личности.
Волнистые светлые волосы.ненатурально светлые.но ей идет) Более чем сероголубые еще детские глаза с большими мечтами и амбициями в них.уже с приливом первой любви. Худощавое телосложение,которое совсем непрофессионально,но более чем от души извивается и скачет напротив зеркала от потолка в пол,с шариковой ручкой в руках и то ли поет,то ли кричит любимую песню.
Она более чем уверена что знает все о себе,о взаимоотношениях,о толке в этой жизни!
Она идет вперед,еще сама не зная куда,но идет.пританцовывая!
Вокруг нее все именно так как она задумала.она в вечном поиске и в абсолютной стабильности и гармонии своего мировосприятия.
У нее 1 размер груди и временами это ее заботит. А временами ей думается что все очень гармонично.в любом человеке.
Ее привлекают странные человеки.и когда она на волне радости,она всей душой обнимает и любит весь мир!
Очень детское сознание,очень открытое для взрослого мира.
Очень светлое.с которым она ни за что не расстанется,даже если никто не будет ее любить.
2008год
Та же девочка,желающая стать взрослой.но четко помнящая свое обещание быть собой,ребенком в душе.
Нелегко восстановить в 2 предложенных все события,всех людей и даже в общем все эмоции которые были за это время..
В общем это была эволюция.которая была неизбежна и которой она так болезненно не хотела.
Но никуда не денешься.со временем понимаешь что есть 2 мира и рано или поздно приходится
терпеть дикую трансформацию сознания и вместо вечерних баюшек у мамы на ручках придет вечер когда ты будешь лежать в постели с бутылкой и бокалом вина,под лонж музыку, со своим мужчиной,почему то без одежды и писать об этом в электронном обнажении души.

Сейчас.
Рано или поздно все Приходят к мысли что Детство кончилось и теперь все по другому.это правда так.
И люди теперь вместо того чтобы бегать со мной по двору и собирать новые шишки и синяки на коленках,они строят карьеру или как минимум на пути к этому заложенному в наших набитых
синяками головах,идеей фикс об успехе.
Это печально,но и это правильно.не дело всю жизнь танцевать у зеркала с расческой и считать

проблемой мирового масштаба новый прыщ или очередную контрольную по физике,где списать не получится.
Порой хочется чтобы нашими проблемами стали снова контрольные,неразрешение родителей переночевать у подружки или на крайняк что порвались колготки на виду у парня который просто мечтааа!это куда лучше чем аборт у подружки,полный завал на работе когда сидишь там до 4 утра или например если любимый парень уехал работать в другой город,а переехать ты к нему пока не можешь.
Дырку на колготках можно заклеить или как я в 10 классе,разорвать все колготки и сделать вид что так и нужно)
Дырку в жизни заклеить куда сложнее.а иногда почти нереально.
Нужно во время все делать.
Время великая ерунда.
Со временем все меняются.люди темнеют и светлеют.
И всегда видно насколько светел человек.
Как то возник вопрос Что главное в жизни?
И кто то ответил Добро.и я согласна.потому что добро многогранно и с любой стороны оно прекрасно!
Блин честно признаюсь я изрядно выпила вина и меня не тянет на речи..хотела написать кое о чем важном,но теперь в др раз

Ночные желания

Глубокий шумный вдох..неровное дыхание в темноте заставляет двусмысленно распознать что происходит в комнате молодых людей..пары,молодой пары.
Белоснежный икеевский матрас,занимающий большую часть комнаты,радостно принял на себе 2 напряженных тела..
Резко и совсем небрежно закинув волосы вверх на подушку,она лежа на спине закрыла лицо ладонями,которые уже начинали подрагивать..
Вопреки привычкам,не мять свое лицо и не тянуть кожу во избежание преждевременных морщин,она надавила на глаза и попыталась приглушить свое дыхание ладошками,которые тоже плотно прижаты к губам..сейчас,отдавшись эмоциям,не было времени думать о том каким помятым будет ее лицо в следующий момент..
Еще немного и все..все тело сосредоточено и напряжено до последней мышцы..оно ждет дальнейших указаний из центра мозга,где очевидно происходит совещание как дальше поступить с этой измотанной ожиданием,девушкой..
Но нет,новая волна и просто цунами мыслей,которые так некстати были сейчас..
Рядом,лежит он.повергавшись к ней спиной и не принимающий никакого участия в ее симфонической камасутре эмоций.
Акт 1 был завершен,свет погасили,огромные шторы затворили вид на сцену и всхлипывания умолкли..
В чем дело?Преждевременный ПМС? Аж за 3 недели он начал свою подготовку к фееричному выходу и выплеску гармонов..Успокойся же!не могу!не могу..
Новая волнища слез захлестнула и самое страшное и более странное было что на это не было никаких причин..
Я так больше не могу!меня просто разрывает на части от всех противоречий в моей душе..я хочу повернуться и обнять этого самого замечательного мужчину.и я хочу сейчас же собрать свои вещи и уехать далеко далеко.
Не в силах справиться с приступом истерики которая могла резко и предательски перейти в громкий рев,она быстро встала и с мурашками по всему телу поплелась в ванную..
Включив свет,она собрала волосы назад и облокотившись на большую холодную раковину двумя руками,посмотрела на себя в зеркало..растрепанные и влажноватые волосы,опухшие,покрасневшие глаза,залитые новой порцией слез,ярко бирюзовые глаза.они всегда отвлекали ее от истерики.настолько необычного света они становились после мучительных минут и слезоиспусканий..
Разглядев свои глаза,умывшись и уткнувшись в полотенце,она села на край ванны и задумалась..
Говорят что мужчины и женщины - существа с разных планет.Но есть и другая теория,что они половинки одного целого.В жизни эти теории живут по принципу плетения косички из волос. Женщина встречает мужчину,мужчина женщину,каждый исполняет свою заведомо заложенную в нем роль,кстати эти роли также могут варьироваться и своевременно перетекать из одного состояния в другое.Так вот встретившись, они примеряются.чем меньше у них краеугольных сторон во взглядах,тем ближе они тянутся друг к другу.в общем это длительный и в тоже время практически мгновенный процесс в большинтсве случаев,поэтому перемотав сразу же к завершающей стадии,наши инопланетяне,войдя в состояние единства взглядов и чувств,собрав необходимое количество бонусов,переходят на следующий желанный уровень "теперь мы парень и девушка". Все отличноу,до той поры когда вы перестаете самозабвенно слушать чушь о мировой экономике,новоиспеченном нападающем в испанской футбольной команде,а он в свою очередь перестает заглатывать с чувством долга,ваши неудавшиеся пироги,полусырую курицу и рассказы о вечновлюбленной Катьке и ее потрясном платье только что с распродажи.
Начало отношений это..неправильным будет сказать что это Самое романтичное и продуктивное время во взаимоотношениях.
Ну во первых есть Второе дыхание..а потом третье и сто третье..во вторых иногда жизненные косяки,преграды или просто какие то нелепые события,заставляют вас пересмотреть все..и что то начинает меняться.
Самое продуктивное оно потому что все с чистого листа.возникли у тебя сомнения или какие то минусы в анкете ухажера,взвесила сразу все За и Против,и вынесла вердикт.и совсем не страшно.и не больно.
И насколько же мучительно тяжело становиться воевать с этой тягомотиной когда То веришь,то нет,то хочешь простить,то не в силах уже терпеть это.сколько женских глупостей и сомнений лезет в голову неразумной,влюбленной и тайно верящей в чудеса,женщины.о боги!
Удивительно что на одну и ту же ситуацию мужчины и женщины смотрят настолько радикально по разному,что порой глаза от удивления и непонимания увеличиваются до размеров тенисного мячика.Об этом уже очень многое сказано,да и вообще все что я только что написала по большей части вода.
Однако моя голова продолжает кипеть и мысли судорожно носятся по лабиринту в поиске ответа где же логика?
Когда знаешь как работает та или иная схема или система, все становится предельно просто.ты знаешь причину,следствие,к чему все приведет и как найти выход из этого хаоса.

Она пыталась.честно.
И не могла найти причин этих слез.так бывает,может просто захотелось поплакать.
И попробуй объясни мужчине почему так.а может быть причина засела так далеко и была напрочь замаскирована радостями и надеждами на лучшее,что уже и забылось совсем что было вроде совсем так недавно.
Это я все к тому что зачастую проблемы все от наших же голов.у меня очень часто так(
Придумаю,накручу себе все до вселенского масштаба и потом сидя на краюшке ванны целуюсь с полотенцем,обматывая его беспричинными слезами и соплями.
Нужно позаимствовать у мужчин каплю разума,рассудка и некой черствости.

Нацеливавшись с полотенцем и посидев еще секунд 20 чтобы просто потянуть время,она встала,повесила полотенце,взглянула на себя снова,как будто сейчас выйдет из дома и пошла по темноте к нему.
Юркнув под теплое одеяло и коснувшись холодной ногой,его теплого бедра,она на секунду задумалась,отвернуться и ждать или сразу обнять?
Ответ пришел сам.вернее обнял ее и с громким зевком прямо ей на ухо,последовал поцелуй в то самое ухо.
Пожалуй это все что было нужно отчаянно плакавшей женщине посреди ночи.простое объятие в котором была Защита,Забота и Любовь.

Пара слов от эдитора

Я хочу немного изменить стиль своего блога.
Поначалу я хотела писать от 3лица о себе,чтобы было как бы наблюдение со стороны..затем подумала что лучше от 1 чтобы можно было заглянуть внутрь и прочувствовать все..
Теперь же я решила совместить и 1 и 3 лицо воедино..не знаю хорошо ли получится и как это будет выглядеть,но попробуем..
Мои рассказы-размышления будут обо мне,моих переживаниях,сумбурных мыслях,о жизни,любви,отношениях и наверное о всем что окружает меня..
Если начать прямо сейчас то будет как то слишком...черт тут я поняла насколько скудной стала моя речь(пора взяться за умное чтиво..совсем по простому пишу(
В общем разумнее будет начать новый пост

спустя месяц о том как я покинула страну улыбающихся человечков)

Сижу в аэропорту..интернет естественно не работает тут)хотя это  до сих пор кажется мне странным.

После 15ти минутной ходьбы  по магазинам, с моей слава богу 11кг сумкой, фотиком и пакетом с верхней одеждой,я плюхнулась в удобное огромное кресло и вдруг оглянулась вокруг…

Глаза наполовину наполнились слезами..а теперь после того как я это напечатала,они полностью в слезах и я почти не вижу что пишу…

Повсюду меня иностарнцы и я сейчас их так горячо люблю..фу я плачу((

Я знаю что я буду безумно скучать по этой жизни..но впереди лучшее..и всегда можно сюда вернуться..мы не навсегда расстаемся ведь..

Удивительная штука..когда мы теряем,только тогда мы полностью осознаем чего нам это стоило..

Еще совсем недавно я так рвалась домой..меня бесили все мои сожители,все вещи вокруг..да все..

Я такая глупая..жаль,но я не перестаю себе это говорить(

Нужно в нужные моменты включать голову,а не просто эмоции…из за этих эмоций я столько времени провела в абсолютно никчемной для меня депрессии...

Здесь так тихо..хотя много народу..

Вспомнился случай. Я была на работе и по моему это был день независимости..в америке он очень ценен и его всегда отмечают с размахом..днем у нас была гора народу,все веселились,было очень много туристов. А вечером на пляже был салют..ну я не скажу что прям Вау..ну салют и салют) но так то все равно красиво и все вышли на улицу посмотреть его)

И мы были так удивлены что на улице немерено народу..ну я не знаю сколько тысяч даже..очень много..и абсолютная тишина..только хлопки салюта и иногда еле слышные восторженные Аханья.

Никаких криков,никаких пьянок. Очень цивильно,но в тоже время и скучно..все в восторге,но никто его прям так жестко не выражает.

 Я вижу в этом как плюс,так и минус..

В контакте я читала заметку какого то парня,где он раскладывает по полочкам сравнение Америки и России..

И если это все прочитать,то Россия это мягко говоря дыра,в которой если оставаться,то только если тебя уже закопали в землю,а Америка в свою очередь самая великая страна абсолютно во всех отношениях.

Проведя неделю в Нью Йорке,мое чувство патриотизма,которого особо никогда так и не было,куда то совершенно испарилось..я влюблена в этот город.в этих людей..пройдя минуту по любой улочке,ты встретишь абсолютно все расы и национальности.Я в восторге от всего колорита этого города..все очень красиво.очень.

Можно наверное в чем то сравнить в Москвой..ну только в чем то..

Хотя нет! Никаких вообще сравнений..

Я влюблена и это факт!

Конечно есть и то что меня не особо вдохновило..например это запах..а для меня он Ох как важен..в любом деле..

Запах мусора и еды преследуют тебя повсюду(

Но я готова зажать нос и идти с прищепкой на носу,восхищаясь снова и снова видами,парками,огоньками,людьми,всей красотой ночного и утреннего города..

Дак вот я это к чему..к тому что Какого хрена Америка смогла добиться такого Уровня..это слово неспроста с большой буквы..ну ладно,я не спорю в Америке тоже есть страшненькие и бедные районы,ну куда без этого..но тем не менее Уровень этот чувствуется во всем и везде..естественно у них есть какие то и свои промахи..но ведь это другая страна..по другому никак и не может быть..у всех свои + и -,свои недочеты и промахи.. но тем не менее..

Мне кажется среднестатистический человек предпочел бы поехать в Америку,чем в Россию..

Да,Россия привлекает иностранцев своей диковинкой..тем что у нее такая великая история и бла бла бла..

Но тем не менее….

В общем пора завязывать..а то я сейчас пойду сдам билет)))

Думаю прикупить себе выпить чего нибудь..мне тут сидеть и ждать регистрации по меньшей мере около 4-5 часов(

Ну это не 11 как в Лондоне..

Блин Настя..я вспомнила Лондон..господи я тогда была готова убить эту еще незнакомую мне, но не менее дурную головешку))

Я сейчас она мне стала такая родная,эта клуша..

Хорошо мы живем в одном городе..я бы по ней очень скучала…

Написала Газу прощальное письмо)думаю оно его тронет..

Вообще я даже не рассказала что произошло после того как нас выгнали с работы..и собственно почему..мне кажется самое время)

Только я чего то кушать захотела( а там такие вкусняшки всякие продаются…мммм….

Я думаю нужно сходить!

Скоро вернусь и расскажу уже по нормальному наконец то..))

Юху! Старбаковские вкусняшки вокруг меня..  и внутри меня тоже)

Я вернулась спустя часа полтора..прикупив папе и любимке мини подарочки)и красивую статуэтку домой)

Наконец то я знаю что вылетаю из 3 gate и на улице идет дождик) это хороший знак..он шел когда я улетала и теперь тоже..

У меня разрядилась батарея и я пристроилась к каким то израильтянкам,потому что мой переходник выпадывает из здешних розеток(

У меня в запасе есть еще пара часов и если израильтянки,устроившиеся босиком рядом со мной на полу,не уйдут ближайшие часы,то я таки поведаю вам самую скучную историю на свете как я ..ну в общем не буду забегать вперед)

Как я провела последние 2 с половиной недели в америке…))

Ну чтооож..

В общем все началось собственно с того что  я купила фотик..и не помню писала я про это или нет,я проставлялась..и когда Руслану пришел его моноблок,настал день когда он должен был проставляться..

Это была по моему среда..да)

Мы пошли с ним вдвоем выпили..я бутыль вина,он пиво..встретились с Газом)и поехали кататься на машине..я порулила,все поседели от езды со мной и вернувшись в отель,то есть домой, мы под действием алкоголя и бесконечного веселья, решили пойти в Грин рум..где собственно я обычно лежала под  одеялком с лэптопом..там у нас весьма симпатичный интерьерчик..и много разных ваз,псевдофруктов,цвета дерева,которые вряд  ли вызовут аппетит..

Ну и разные статуэтки..и что то мне вдруг стукнуло в голову забрать к нам в номер большую ..блин кто это был..это не цапля,а…а! пеликан! Он такой железный,дырчатый и белый..короче он вообще левый,но мне захотелось чтобы он стоял у нас..я была в пижаме..и пытаясь запихнуть его под свою бедную майчушку,я чуть не потеряла ее,потому что он (пеликан) совсем не маленький..а майчушка детская)

В общем Руслан как герой отечества засунул этого дикого страуса себе под майку и мы как 2 придурка с диким хохотом двинулись в лифт..совершенно четко осознавая что нас снимают повсюду камеры,мы ржали до самого номера..

Но тут вернувшись домой,я поняла что мы совершили роковую ошибку….

Мы забыли взять второго пеликана! Чтобы первому не было скучно..Ну что, дело оставалось за малым..вернувшись в грин рум,Руслан примерил к себе под футболку пеликашу самца..но я решила что этого нам мало и нам нужен не пеликан,а американский флаг..примерно метра 2 с половиной высотой и шириной я не знаю сколько..огромный красивый флаг..их у нас в грин руме было 2..и мы с еще большим весельем потащили его,пытаясь прикрыть его( я особенно здорово выполняла функцию прикрытия,что выяснится позже) мы затащили его в лифт,чуть не пробив потолок железным орлом,который красовался на наконечнике флага.дотащив его до дома,я своим и без того далеко не тихим хохотом,разбудила всех в доме..и потихоньку подтянувшись в зал,ребята с заспанными и офигевшими глазами,наблюдали такую картину..я наполовину на диване,наполовину свиснув с него на пол бьюсь в истерическом хохоте,который как мне говорили был слышен чуть ли не на весь отель..Руслан в центре комнаты, с чуть меньшей долей истерики,стоит в позе Геркулеса,победившего зловещего змея и размахивает американским флагом,который то и дело задевает и царапает наш замечательный потолок..

2 придурка забавляются..и всем весело) да,кстати фотки веселят всех до сих пор с той ночи))

Казалось бы Ну хватит уже..

Ну на последок,чтобы уж совсем украсить наше жилище мы затащили из коридора огромное искусственное дерево в горшке и поставили его к себе на балкон..

Флаг в итоге нас ребята уговорили вернуть..мы отнесли его обратно и пошли спать..

На след день пошли мы с Русей на работу..работаем,работаем..

Ну тут я могу сыграть драматичный и грустный аккорд в своей песне..потому что я очень хотела попрощаться со всеми..подарить каждому открыточку с теплыми словами,сфотаться со всеми..ну и вообще…вообще(

Как вы уже давно поняли, я ведь сразу выложила все карты,нас уволили…было это примерно так)

За нами пришел конвой из Оушен клаба..из нашего отеля..в виде 2 секьюрити..один главный менеджер,второй, с вечно розовым румянцем и блистающей лысиной..

Я даже не думала что они за нами(но выяснилось что вот так…ну и мы как то без скандала даже…просто пошли домой чтобы вернуть пеликашу..и не вернулись больше на работу..

Кстати так проще уходить..и проще вообще с чем или кем либо расставаться..как будто не на всегда..а так,на часок…

А оказывается насовсем…так легче отпускать..

В общем мы пошли погуляли,посидели дома..обрадовали всех отличной новостью..и Руслан надумал менять билеты..потому что смысла он не видел оставаться..уже купил все что хотел..да и работа его достала..

Ну а мне оставалась последняя неделя..ну больше немного..так что я думала что просто буду загорать целыми днями..и жить себе в удовольствие)

Хотя конечно было обидно..ну а что поделать))натворили делов,пришлось вот разгребать)

Ну в общем это еще ничего…

На след день..я проснулась, выспавшись и не думая наконец(хотя я перестала об этом думать с момента покупки фотика) о деньгах,пошла к бассейну..позагорала,послушала музыку..и устав тлеть на солнце, пошла в номер..там были мальчики…и секьюрити..который зачем то стоял в дверях..Захожу домой,не особо поняв что происходит,мой взор падает на мой чемодан который лежит в коридоре…???

И мальчики,которые смеются,но видно что они в каком то шоке и ..короче это непонятные эмоции..потому что все,включая самого секьюрити были в непонятках в этой комнате…

Что такое??

Да,Юля,да…нас выселяют..

?? wtf?

Почему??как так??прямо сейчас? Вы серьезно что ли?? Я вообще не готова к такой подаче..

Ну а мы думаешь готовы были?)) давай собирайся..

Аааа….я нервно,а может и не нервно,начинаю смеяться))

Да блин как так..и куда нам идти?))

В общем этот темнокожий чудак стоял в дверях минут 20,пока я бегала в одном полотенце и собирала все вещи по дому..я вообще не могла собраться с мыслями..

Выяснилось что Егор с друзьями ходили ночью в наш крытый бассейн,что по правилам запрещено..и плюс  там были те кто не живут в отеле..

В общем  попали мы нормально…я собрала вещи где то за полчаса..я была прям готова ехать уже в аэропорт))выкинув все ненужное и сложив то что я выкину в последнюю неделю,у меня чемодан получился по весу меньше чем когда я приехала))как так)

У нас не было плана и у меня внутри снова забил тревожный молоточек..

Когда нет плана я начинаю дико нервничать..и я чувствовала что если все так будет продолжаться, я буду в панике голодать…

Всегда когда нервничаю не могу есть..меня прям выворачивает от мысли,что я сейчас что то проглочу...

Сейчас,сидя тут я тоже немного нервничаю..это конечно приятное волнение..потому что я еду туда где меня ждут..но до туда нужно пережить еще 3 самолета и еще 3 аэропорта,не считая этот…

За окном дождик)

Время3-30..мой самолетик в 7-30..еще 4 часа..

Вообще тут какой то странный аэропорт..мой багаж,который я сдала, даже не проверяли..в смысле его только взвесили..а что я там везу,атомную бомбу или человека..им как то пофиг)

И сейчас я сижу в типа зале ожидания..в который можно спокойно зайти без проверки билета и тут сразу же выход к самолету..это конечно удобно и особенно радует что тааак мало людей тут..и все очень тихо себя ведут,ни холодно,ни жарко..и вообще мне тут нравится..только глаза скоро выпадут от засухи..

В общем дальше долго рассказывать как мы там по тихоньку офигевали от такого поворота событий,но нас спас тот кто вообще спасал нас все лето..Газ..

Очень…очень чудной парень..да,наверное временами у него не все дома..но он бесконечно добрый..а я перед добрыми людьми,расплываюсь как сыр в шоколаде..когда я правда вижу что человек добрый…вот он добрый..

Не всех,далеко не всех можно назвать добрыми..и это не значит что они злые или плохие…они среднячковые..и это тоже не плохо..но вот добрыми можно назвать тех у кого душа светится..короче это сложно..

Поэтому я влюблена в Дмитрия..но об этом не сейчас)

Блин я его скоро скоро скоро увижу…а,все!

Дак вот..Газ предложил нам пожить у него..естественно бесплатно..девчонки отмахивались и решили жить в каком то другом доме..руслан решил пойти со мной..он перевез нам все вещи,в разные дома…и мы с русланом устроились у него дома) в общем снова долго рассказывать все эти скучнейшие детали,но в итоге со всеми переселениями,мы  Я,Руслан,Настя и Ксю оказались у Газа..и во вторник,то есть неделю назад,потому что сегодня у меня вторник,9августа..мы поехали с ним и Русланом на машине  в Нью йорк к его сестре…

То что было дальше,а вернее в пути..блин я очень хочу рассказать,но мне так лень писать(

У меня миллион фотографий..ну ладно,всего то 2 с лишним тысячи..но все равно…они все прекрасны..они дышут нью йорком..и в них кусочки меня…у меня огромный,как сказал Руслан: Мешок как у Санты Клауса, с сувенирами..много разных разностей..для любимых,для знакомых..для тех кого просто хочу порадовать)

Сейчас,анализируя всю поездку,я считаю что я Большая молодец..мне уже говорили это очень многие и я жду теперь вживую больше всего этого от родителей,потому что друзья и любимый это конечно приятно,но родители это другое..я стала взрослой,я знаю что такое жить Отказывая в том что хочется,что такое Заработай сама и купи, Накопи на мечту, Пожертвуй чем то во благо, Помоги реально ближнему,Поддержи когда так тяжело..

Я безумно благодарна всем и всему кто хоть каплю поучаствовал в совершении этой поездки,кто был ее неотъемлимой составляющей..это такой огромный шаг вперед,жизненный этап..который я теперь буду отдельно выделять наравне со ступенями Детский сад,Первая любовь,Школа и многое другое..

Я рада за себя и хоть я уезжаю раньше чем должна была..я знаю что это Мое время..Мое время уезжать..я сделала Все правильно..все вовремя..

Я узнала именно то что я не узнала бы больше ни в одной книге,ни в одном фильме,ни в одной истории..

Для кого то это может покажется пустяковыми знаниями,для меня это новые страницы в моей жизни..я знаю что теперь все будет По другому..я Другая..я Новая..я шла к этому почти год и я рада что так быстро(все таки год,это не 10 лет), теперь я знаю куда мне идти дальше,как правильно поступать и мое сердце в гармонии со мной…У меня есть план..жизненный..огромный и сложный..куда сложнее чем нью йоркское метро..с разными целями и путями достижения..

И я поделюсь с разделю этот план с теми кто меня всегда поддержит и будет со мной..

Я буду скучать..и я вернусь)

Сейчас я как никогда за это лето в полной гармонии и мне даже немного хочется всплакнуть..но теперь нет) Я улыбнусь в окно,где моросит дождик..второй и последний раз поцелую себя в запястье и..и мне кажется скоро начнется регистрация…

Я улетаю в новую жизнь..где я люблю,любима и необходима!

Как то пафасно,но я хочу вот так сейчас) я же всегда останусь такой фантазеркой..мнительной и надумывающей себе..как хорошее,так и плохое..поэтому сейчас я как часто бывает на пике позитива и радости)

Peace!

                                                                                                 

И снова я в аэропорту..мои приключения не закончились..

Продолжились они в том же зале ожидания..где сначала нам отложили рейс..ну правда всего на 15минут..да и я прошлась по магазинчикам,так что ничего страшного) затем мы сели в самолет..удобный как и тогда когда летели сюда..я уже приготовилась смотреть кино,как тут в звуковещателе раздался голос пилота..

Ladies & gentlements…

Боже что с ним?? С голосом и нашим пилотом?? Во первых он явный япошка!ну или на крайняк китаец,кореец..кто там еще…

Во вторых,он явно был в прошлом гидом..потому что практически сразу после приветствия он начал говорить то что символ Нью Йорка – это яблоко..ну это почти единственное что я поняла из его Настолько невнятной речи..дак и еще самое интересное что это был явно не текст на бумажке..потому что он постоянно делал паузы..вставлял всякие типа Ммм…эээ…

И вообще длительность нашего полета сказал сначала неправильно,потом исправился и сказал Ну примерно 7 часов…я офигела..

Далее на сцену вышла стюардесса..ну вернее она подошла к микрофону..она уже говорила заученный текст,но С ТАКИМ акцентом..о господи,бедные американцы,у них завяли уши явно от такого пренебрежения к языку..потому что даже мне стало тошно(

Ну что ж..пофиг япошка,не япошка,полетели..

Мы около 40 минут изучали окрестности аэропорта..и главное наш пилот не умолкал почти ни на минуту..он постоянно что то рассказывал,я его очень плохо понимала из за дикого азиатского акцента,но вроде как он нам рассказывал что то познавательное про НЙ…и я ничуть не ошибаюсь,потому что это были не учебные рассказы о том как застегивать жилет и кому первому спасаться матери или ребенку..

Они со стюардессой постоянно менялись местами..наверное чтобы просушить горло от таких эмоциональных повествований о истории и достопримечательностях города..

Это конечно было забавно,но мне это показалось очень странным..

Обычно ты слышишь голос пилота, понимаешь что твоя жизнь в руках профессионала,который уверено настроен,знает что как делать,сказал по делу,отключился и делает свою работу..

Наш пилот гид по ходу дела был больше занят рассказом,чем полетом..

В общем спустя 40 минут мы начали взлетать…я перекрестилась 33 раза,мне впервые было страшно лететь..обычно я переживаю за близких..а тут я не на шутку перепугалась за себя..

Вдруг этот чудак начнет исследовать кучевые или какие там облака и забудет что нужно крутить баранку..

Наконец то принесли напитки и я с твердым намерением успокоиться взяла мини бутылочку вина..потыкала какие то фильмы и все таки решила остановиться на лонже..закутавшись в одеяло,с повязкой на глазах(кстати новой), попивая вино и слушая дорогую моим ушкам музыку я начала потихоньку успокаиваться..со второй бутылкой я успокоилась полностью,а когда покушала,так и вовсе уснула..

Проснулась я как раз когда мы вроде как начали садиться..и также я заметила,что моя соседка меня не разбудила и я осталась без маффина..хотя я была очень сыта и не отойдя от сна,мне вовсе его не хотелось..

А соседи мои – милая парочка,по моему итальянцы..по английски очень плохо..и так и не удалось с ними поговорить..потому что я почти на жестах объясняла ей что нужно меня разбудить когда мне принесут покушааать..

Ну дак вот…садимся..до посадки 40 минут..

Наш пилот снова оживает и начинает вещать что то про погоду,ну как обычно,какая высота..хотя его очень плохо слышно и еще менее ясно что он говорит..

Ну и запускает новый курс изучения воздушного пространства.. О боже…

Ну ладно,послушаем его..раз уж полет прошел хорошо)

Но это был не конец..вернее вообще начало)

Потому что мы начали кружить в небе на одном месте..я как раз сидела у окна и так как было видно землю и протекающие рядом реки,было четко видно что мы поворачиваем..я думала мы просто поворачиваем..оказалось мы разворачиваемся,под звонкие комментарии нашего гида,что нам зачем то нужно развернуться..Ну ладно..хорошо он хоть свои действия не скрывает..раз уж перепутал дорогу,так честно признался)))

Ну развернуться мы развернулись,но прямо не полетели..мы снова даем круг…что такое??

И еще один…на третьем круге, действие моего вина явно закончилось и я начала опять нервничать..и не у кого спросить..потому что эти испанцы ничего не понимают..ой,фу,итальянцы!

Да и вообще вокруг все ведут себя так как будто если пилот сказал что надо покружить в небе,значит надо!

Сделав 4 круг мы полетели прямо…я начинаю седеть..))

В остальном все прошло нормально,не считая того что мы чуть ли не сбили крылом рядом стоящий дом,который был на стороне где сидела я..

Прилетаем,я смотрю что у меня до конца регистрации остается 10 минут..капец..

Я бегу со всех ног, безумными глазами смотрю на табло..мой рейс,мой рейс…его нет.

Спрашиваю у девушки из British Airways.

Oh sorry, you missed your flight..

Ну это конечно не конец света,но у меня такое первый раз, у меня второй самолет ждет в москве по времени как раз под этот билет, я тут одна..радует что есть деньги и их хватит на все билеты,туда и обратно..

Я немного подрасстроилась,но когда меня заверили что мне абсолютно без проблем поменяют билет на ближайшее время бесплатно,я успокоилась..

Таким образом я снова в этом Хитроу..на 3 часа..3 это все таки не 11,как в прошлый раз)

И мне как беженцу дали тикет с деньгами на обед)

Я и не думала что на 10 фунтов можно так объестеться..

Итак,время 11-16..я хоть немного отвлекалась этой писаниной..болит спина и организм не вникает сколько сейчас время..мне кажется по моим био часам сейчас уже обед..или утро..блин я запуталась..

Ну кстати с этими перелетами быстро потом перестроиться можно..пока организм в шоке его можно обмануть)

Ну ладноу,через 40мин пойду к своему gate..почему я не знаю как сказать это слово по русски? Я понимаю что оно значит,но не могу перевести..как так..

Это типа путь..путь это на вокзале..а в аэропорту это…ммм..переводчик перевел Ворота,калитка,проход)

В общем скоро пойду к своей калитке..))                                       

Как я внезапно уехала в нью йорк

Ну чтооо ж..мне кажется я совсем затерялась и пора уже заявить о себе..

небольшой обзорчик новостей..

я улетаю домой через 2 дня и 3 ночи)

меня уволили с работы за полторы недели до отъезда..

на след день после увольнения меян выгнали из дома)

я почти неделю живу в почти нью йорке

в нью йорке меня окатило водой из лужи как Керри Брэдшоу,через секунду после того как я о ней заговорила)

мы тут живем с лесбиянками и немного наркоманами.

как сегодня выяснилось они не лесбиянки, это были лишь грязные слухи))

сегодня меня выгнали из дома второй раз за неделю)

через час,когда я сидела на чемоданах,хозяйка дома передумала и разрешила нам остаться..

у меня уже мешок с сувенирами который весит около 5 кг..

огосподи я побывала в музее мадам тюссо!!

огосподи 2 : у меня такой колоссальный объем необработанных фотографий что я буду их делать 100500лет(

сегодня день рождения моего мужчины)

он в восторге от моего заранее спланированного и приготовленного еще в омске подарка..я рада что ему понравилось)

в общем самый важный факт что я влюблена...влюблена в Нью Йооооорк...

и поспешу показать вам парочку своих картинок..

 для начала кусочки из прошлого..мы с настей с утра рванули на пляж,перед нашим отъездом..и я прощалась с океаном...

                                                      дорожка к нашему (эх уже давно) не дому..

               и пожалуй единственное фото где я в фокусе) Настя не подружилась с фокусом(

                         ну и пустим картиночки Хронология событий последней недельки)

 буду добавлять потихоньку..потому что злокачественный интернет меня постоянно выкидывает(

Сказка на ночь)

вот честно вырубаюсь..огромное желание перекопать эти гигабайты снимков,но не могууу...
но от сказки на ночь не откажусь..
сказка моя про любовь..и птичек)
достаточно короткая..
Жили были птички и были они в любви)
заботливый муж кормил свою любимую женщину,ожидающую от него дитя)
и как то в парке,сидя у чудесного фонтана..я заприметила их)
и решила поведать вам об этом)
обожаю влюбленные парочки)
взаимная любовь это чудесно..

Восстанавливаем ход потерянных часов

давненько я не писала и за это астрономическое количество дней произошли по истине невероятно сокрушившие мою микро американскую жизнь и мое и без того безумное сознание,события)

Краткий обзор новостей:

меня и Руслана уволили с работы,на след день нас выселили)и через пару дней мы с ним свалили с нашим другом на джипе в Нью йооорк)живем с лесбиянками,гуляем по нй..я сгребаю с полок все сувениры..в общем все очень круто)

наверное это было бы интересно узнать все подробности сиих происшествий..что за слово сиих?

но я оставлю эти истории для тесного круга друзей за большим столом,который будет раскачиваться под тяжестью бокалов легкого спиртного,мелких вкусностей и возможно чьих то прелестных ножек на дивных каблучках) ну это уже после крепкого вина в перемешку с чем либо достойным,но менее аристократичным)

кстати меня взломали в контакте..я уже даже боюсь что будет когда меня разблокируют..не хочу разгребать это все(

так что пока я буду тут) меня никто не будет осаждать вопросами,допросами..я спокойненько себе буду писать и показывать вам свои красивые картинки)

и наверное кусочки видео..итак,след пост будет интереснее, ибо (снова я ударилась в христианские мотивы) там будут разные красоты моего нового любимца..который меня кстати тоже безумно любит..

взаимная любовь это так чудесно)

ах...))

Cometruedreamer

Ну скореее!...14..15...16! мой этаж! юхууу....галопом,лучше любой чемпионской лошадки ( не знаю почему такое сравнение,может потому что я и правда подскакивала во время бега?) я добегаю от лифта до двери, открываю дверь одной рукой и с криком на всю квартиру залетаю домой...

Юхуууу))) моей радости нет предела..сердце колотится,дышу часто,потому что бежала (хоть и не долго,всего то от лифта до двери)),чувствую как глаза светятся,улыбка не спадает с моего счастливого лица..и пустив слезу еще в лифте увидев в зеркале себя с этой коричневой коробкой в руках,я продолжаю водопад слез радости уже усевшись на кровать..мгновение тишины..и время тоже подыграв мне,замерло на секунду...

передо мной коробка..коричневая,относительно большая..и о господибоже  я не верю что он там!

Мне не терпится открыть ее,но я почему то медлю..аккуратно положив ее, как будто там мой новорожденный ребенок,я разрезаю скотч по бокам..и распахиваю ее…

Какие то бумажки с инструктажем,несколько надувных мешочков,чтобы не повредить его при доставке..и вот он..в белой целофанновой с лопающимися шариками упаковке..аааа!

Аккуратно взяв и мгновенно ощутив разницу в весе между его предшественником, я открываю лопающуюся упаковку..

Иии…барабанная дробь!

Вот он..самый красивый,самый мой)

Я его так ждала…я столько сил и вообще столько всего в него вложила…и я на самом деле мечтала о нем…

И вот моя мечта в моих руках,которые сами на него заработали…в нирване счастья я прижала его к себе и миллионы картинок возникли у меня в голове….

Тут я опомнилась что вроде бы опаздываю на работу,потому что в принципе то я и не собиралась забирать его сегодня..я думала он придет на след день..а он пришел гораздо раньше,но я не знала об этом..

Рассмотрев все книжечки,ремешок,пощелкав каждой кнопочкой,я сложила свое сокровище в коробку и даже не успев (а может и не хотев) краситься,я побежала на работу)

Абсолютно счастливая и удовлетворенная..по пути я улыбалась всем самой искренней улыбкой,спрашивая как принято как у них дела и успевая сказать как же замечательны мои дела,людям в закрывающимся лифте)

Ну что ж..в тот день я была влюблена во всех и каждого..мне было все равно сколько я даже уже заработаю..я добилась чего хотела..мой фотоаппарат теперь ждет воссоединения с объективом,который кстати придет уже завтра)

Я никогда не заказывала ничего через интернет, а на горьком опыте сотрудничества с какой либо американской компанией (мои примеры это бест бай,бэнк оф америка и фед экс),я решила сначала заказать одно,а если все будет окэ,то и все остальное)

Так что надеюсь на этой неделе,дождавшись еще memory card,я сниму америку как я ее вижу теперь…

И возможно у меня будет даже полноценная съемка) но об этом позже..если это вообще случится)

С каждым разом я все больше и больше верю в позитивное мышление..и силу мысли..и это не только насчет камеры..это во всем!

Это так важно на самом деле..и так жаль что кто то не верит в это..или верит,но недостаточно..

И говорит Ну я же правда верю..но ничего не выходит..

Блин мне аж захотелось на какой нибудь семинар по этому поводу сходить..

Вообще у меня появилось непреодолимое желание учиться! Не в смысле в универе,а вообще..всему и у всех..

Это так здорово,когда наконец вылезаешь из своей внутренней беспросветной норы и тянешься к свету..и подобно бабочке распускаешь свои разноцветные,радужные  крылья и несешься по ветру..но продолжая знать свой путь,чтобы разгульный ветер не занес тебя в чужие края..

Найти неосязаемое и самое дорогое

Такая уж я натура,что я не могу жить без самокопания,самоанализа,поиска себя,причин и сдедствий своих и чужих поступков.мне кажется из меня бы вышел недурный психотерапевт,если бы я  осилила все термины в толстенных энциклопедиях)

Как я и начала писать в своем блоге,история эта началась еще осенью.и основной моей целью был поиск себя.

Мое путешествие подходит к концу..а я так и не нашла себя..

Где я? Кто я?

В принципе то я знаю и могу на листочке конкретно расписать все про себя,правда одного листочка совсем не хватит и заниматься таким явным себялюбием мне попросту лень..еще и на листочке)

Но на днях я задумалась.а может быть я ошиблась? Может быть я давным давно нашла себя? я слишком много копаюсь в себе.Я давно знаю кто я)

А в этой поездке я просто приобрету какие то новые знания,опыт и укреплю свою веру.

Да,возможно и так. Очень важно знать Кто ты. Это не так легко как кажется.

В силу того что я очень впечатлительная и легко поддаюсь воздествию разных событий и гнусь как соломинка на ветру,мне очень сложно бывает с самой собой.у меня внутри постоянно бурлят противоречия.и порой мне даже кажется что у меня с головой не все впорядке,зачем я все так усложняю?зачем я столько думаю и так сильно перегружаю себя?

Такая я.и конечно я люблю все эти сложности. Наверное мне даже нравится когда мне тяжело.

Хотя я считаю себя слабым человеком. Но вчера мне без капли лести сказали что я очень сильная. И честно признаться я была горда собой. Не из за этих слов,которые конечно мне было очень приятно слышать и тем более от человека которого я уважаю,хоть и знаю не очень давно.

Нужно быть мной чтобы понять как и чем я жила этот год..да какой год..за эти Годы.

Никто не поймет меня так как я сама себя.потому что это мой мир и так остро переживать за саму себя могу только я.

Знаю что по приезду меня будут спрашивать все кому не лень Ну как? Как  тебе Америка?Где была,что видела,как люди,еда?Было сложно?Почему не осталась?Поедешь на следующий год?Что купила?Сколько заработала?

Ну это такой FAQ..

Кстати могу ответить прямо сейчас на все эти вопросы)

Америка..да,это пожалуй была моя мечта со школы.и я понимаю что далеко не каждому выпадает такой шанс побывать там. Благодарность моим родителям.и школе.я безумно люблю свою школу,половина всего что есть во мне,было заложено именно там.

Понравилось ли мне?

Я не могу ответить однозначно.

Да,мне понравилось жить в англоязычной среде,потому что говорить каждый день по английски для меня было чуть ли не полноценной заменой недостачи секса.Я люблю английский каждой клеткой души и тела. Жить на океане 2 месяца тоже хорошо)Жить там где нам повезло жить, я рада встрече почти со всеми людьми здесь.не знаю кого благодарить за это,но я счастлива что мне по жизни так часто встречаются по настоящему хорошие люди,которые порой сами того не понимая так помогают мне.

Вообще жить заграницей мне тоже понравилось.другие люди,другое все!воздух другой.

Каждый день выбегая,на уже любимую работу я вдыхала свежий океанский вохдух.эт о классно)

Меня радовало то  сколько я получала и где я работала..

За 2 месяца я заработала больше всех ребят с кем живу.да и вообще я хорошо заработала.

Мое внутреннее состояние.

Да,мне было очень тяжело. Я плакала прямо на работе,закрывшись в уборной,потому что я не могла терпеть.у меня не было сил,я была как выжатый лимон. Но я смотрела в зеркало,обнимала себя и шла дальше. Мне нужно было сделать это. Превзойти себя,стать сильнее и добиться того чего я хотела.

Я наконец то поняла цену деньгам. Не знаю как я приеду и пока я буду без работы,как я смогу брать деньги у родителей на мелочи жизни.да и вообще у кого либо брать..

Наверное я повзрослела. И слава богу)потому что смотреть как мальчик в 20 лет валяется на диване и ноет что ему далеко идти до работы…ээм….это ребенок..кому нужен такой мальчик?

В сравнении с этими мальчиками,я стала еще больше уважать своего мужчину..он все делает правильно.и я снова горда за него)

Нужно уметь крутиться в жизни.перестать в 16 лет жить сериалами и сказками о красивой жизни,которую тебе сначала обустроят родители,а потом муж.

Нужно уметь сочетать в себе детское открытое восприятие мира,но соображать нужно мозгами взрослого человека. Мне может быть через пару лет уже придется учить этому своего сына.

Так что я основательно готовлюсь.

Я знаю что я очень небрежно отношусь ко многим вещам которые должна ценить..к вещам и людям..что я очень эгоистина,но в тоже время сочетаю в себе христианскую любовь ко всем и нереальное самопожертвование.

Ну я что то совсем уже на чистоту начала говорить..

В общем как мне америка?

Я готова сказать ей спасибо.уже сейчас)

Я улетаю 9 августа..и я знаю что я буду скучать..по этой жизни.она здесь другая.

Но и я уже не та..я намного взрослее,сильнее и я теперь по настоящему ценю все что люблю.

Откровение такое..наверное неуместное в этом ответе..

Я забыла какой след вопрос..

Скопируем.. Где была,что видела,как люди,еда?Было сложно?Почему не осталась?Поедешь на следующий год?Что купила?Сколько заработала?

Где была? Проездом в НЙ,жила в атлантик сити.на днях ездили в Сикс Флэгз)это парк развлечений)эмоционально рассказывать я сейчас о нем не хочу,так что подчеркну тот факт что я каталась на самой высокой и самой быстрой Американской горке в мире)и это на самом деле было круто)

Видела много чего) видела человека о котором давно читала в интернете и ужасалась как такое может быть.не знаю даже мужчина это или женщина..но этот человек попал в автокатастрофу и у него сгорело 90 процентов тела..изуродовано все лицо,руки,все…и я мало того что видела этого человека..я его обслуживала с улыбкой во все 32 зуба..

Люди…приветливые, очень многие недалекие..не мои..

Еда…буууэээ

Сложно? Ну…да

Почему не осталась?

Кстати на этот счет у меня был разговор с девочкой с работы..Она из турции,по телосложению и внешности ей не больше 23)на деле ей 27) она тоже была студенткой когда приехала сюда..возвращалась пару раз сюда на лето  и однажды встретила тут своего будущего мужа..она его любит,но он ревнивый козел..и это не мое мнение,она сама его так называет,хоть и с улыбкой)

Она мне тут как старшая сестра) Ее зовут Ханифе..но я назвала ее Хани)и так ее теперь зовут все)

Ханифе как то слишком по турецки)а Хани это мило)

Дак вот однажды я сказала

- Even if I’ll have a chance, I wouldn’t stay here for living.

Ее карие с разрезом как у рыбки глаза понимающе обратились ко мне

-For what?

Если передать интонацию в русском транслите то это будет так

Ну и правильно!А для чего?Для чего тут оставаться?

Что тут делать?

Вот и я вас спрошу.

Моя семья в россии,мой мужчина в россии.

Мои самые красивые модели в россии,даже которых я еще не снимала.

Америка не моя страна.да,я без ума от английского.

Но это единственное что будет меня здесь радовать..стоит ли ради этого тут оставаться?

Перед мной даже не стояло такого вопроса..остаться..

Сразу Нет.

Я люблю когда Дмитрий так отвечает)

Вернее я чаще не люблю когда он так отвечает,потому что это значит Н Е Т

Окончательно и бесповоротно)

Так,далее…

Так как я достигла своих целей и надеюсь в деньгах я больше так нуждаться не буду,то ответ очевиден..это к вопросу поеду ли я на след год)

Что я купила?

По факту я ничего еще не купила)мне уезжать почти через 2 недели..

Но я обзавелась по моему 5 или 6 майками из GAPa,колечком Армани,подарочками для девочек(пока это тайна,они же прочтут это)) ну и разными магнитами,брелками итд..

Куплю я что нибудь в НЙ..и это тоже будут подарки)не хочу ничего себе..себе я и так сделала самый пока что дорогой материальный подарок в своей жизни)в смысле что я заработала сама на него себе)

Сколько заработала?

Приехала я в штаты с 700$..

Я ничего себе не покупала..ни шампуней,ни мыла,ни прокладок..Ни че го!

У меня все было с собой..и поэтому тратила я тоже меньше всех..у меня около 2 недель не было ничего в холодильнике не моей полке..у ребят они ломятся от грибов,огурцов,куриц и всего остального)

Я довольствуюсь чаще всего рисом,картошкой и фруктовыми салатами)

Ну я уже рассказывала как я люблю себя мучить)

Ну вот так..плата за жилье..около 380 в месяц с коммунальными платежами..

Электронный ключ,чтобы спокойно заходить в отель за 10$ я тоже не стала делать..2 месяца мне открывали дверь буквально за красивые глаза..да,это всего 10$..но я была буквально как параноик)

Позавчера я сделала это…я пошла в банк и положила почти все свои скопленные деньги на карту..пришла домой,зашла на сайт..и нажала Заказать…

На след день все деньги ушли)

Конечно у меня осталось еще немного..и на след день я тоже заработала)

Но это было непередаваемое чувство..как будто я прыгнула выше головы и улетела куда то в невысомость…теперь я больше не коплю..деньги до аэропорта у меня есть,на сувениры тоже..и я могу тратить все заработанное на все что хочу..

Но я как главный герой фильма Изгой)который приехал обратно домой и ..что он там делал?или я путаю..в общем я все равно продолжаю копить)уже не знаю на что)

Теперь я с трепетом жду день когда придет моя посылка с моей мечтой..только когда я возьму его в руки я поверю что я сделала это..пока все как то призрачно и не верится)

Ну вот так..

Но на самом деле если ехать с компанией друзей и капелькой удачи..это может стать незабываемым летом)

Я не жалею,потому что я скорее больше приобрела чем потеряла)

Потеряла я разве что нервы) на это мне все равно уже)

А приоберела я намного больше..

И я знаю что я вернусь домой уже совсем скоро абсолютно счастливой..и меня ждет так много нового)

Новые приключения..

И моя любовь..

Тишина во мне

Глубокий еле слышный вдох..и я в сознании после сна..как будто меня топили и я только что чудом выбралась из темной холодной глубины..наконец то..

Тоненький луч света просачивается сквозь темные шторы и мою ночную повязку на глазах..
Первые миллисекунды я пытаюсь осознать что только что было и где я..наконец я медленно стягиваю повязку на одном глазу и вижу стену и шторы..
С самой первой секунды моего пробуждения меня оковывает озноб.внутренний.я не шевелюсь,но внутри меня так колотит,что я буквально слышу как стучит мое сердце,лежа на животе.стучит оно как стучат колеса скорого поезда по рельсам. И этот мой поезд набирает нереальные обороты и кажется уже вот вот вырвется наружу мое всхлипывание,но я беру себя в руки и переворачиваюсь на спину..
На самом деле это все занимает всего пару секунд,но для меня эти секунды вечность.
Я лежу на спине,руки скрещены на груди.я всегда так обнимаю себя когда хочу защититься.ноги подвернуты внизу пледом и сверху я под легким пододеяльником.Голубой с красивыми розовыми цветами и зеленью.летний такой.
По щеке скатилось несколько слез.были они до моего пробуждения или появились только что.мне было даже не важно,потому что я была полностью в своих мыслях.голова тревожно и невыносимо гудела.
Отличное начало утра.
Я натянула повязку,невольно вытерев ей новые слезы и пытаясь подавить внутреннюю истерику попыталась успокоиться..но я наполовину была во сне.в смысле я уже не спала и была готова бежать марафон,чтобы избежать всех страхов,но мое сознание по прежнему там.
В темноте я лучше сосредотачиваюсь на мыслях.сразу образы какие то возникают,картинки.
Я пытаюсь сосредоточиться..но в моем голове туман и в нем плавают разные тоскливые мысли..наконец я погружаюсь полностью в себя и туман рассеивается..
На улице лето,я в каком то неизвестном мне доме.вокруг очень много зелени.
И Он..это был тандем моего далекого прошлого и моего настоящего,которым я дышу.
Я была так рада что Он так рядом..и я могу наконец то прикоснуться к нему.
Но стоило мне приблизиться..
Все ведь знают как слова могут порой сильно ранить. А мы зачастую говорим всякую ерунду,бросаем эти слова.обидные,больные или наоборот дающие какую то надежду..и не задумываемся,что порой эти пара фраз могут изменить Мир другого человека.
Да,твои слова,которые ты так легко и беззаботно произносишь могут сделать человека счастливым.или убить.
Со мной произошло второе.
Меня убили Его слова.
Но это были даже не его слова,это был не его голос.и вообще он так не говорит.
И не делает.
Я не осознавала что это был сон и как ни странно меня не удивили фантастические элементы окружающей меня действительности.потому что земля у меня ушла из под ног самым настоящим образом..
Пение птичек и зелень вокруг сменилась могильной тишиной,темно серым затянутым тучами небом,в воздухе стало сыро и очень холодно..вместо травы под ногами у меня появилась сухая серая потрескавшаяся земля..и вокруг не было ничего..овраги,скалы,все очень серое и безжизненное.. мое лето в душе сменилось вот этим ужасом..
И камера вокруг меня начала кружиться,как будто я сейчас отключусь,предварительно постояв на этом месте с лицом полным скорби,ужаса и непонимания как так..это не со мной.в этой мертвой тишине я заливаюсь слезами.молча.просто океан слез..так больнее плакать..для меня..
Поэтому чтобы выпустить все я начинаю кричать..гул моего отчаяния раздается раскатами грома по этой забытой богом пустыне..я кричу и плачу..не хочу верить что все так..
Не со мной.
Мои внутренние сценаристы,следуя законам жанра,переносят меня домой..в мою комнату,за мой стол..рядом стоят родители,все рады моему возвращению..
Чувства притупились,все снова яркое и мое родное..
Но что то не так…
Я дома..где радость?
Чего не хватает..
Я мгновенно вспоминаю что только что произошло,мгла и пустота танцуют чечетку в моем сердце и я опускаюсь на спинку стула в полной апатии.
Моя голова прикасается к синей спинке моего стула.
В панике я соскакиваю со стула
-Какое сегодня число??какое число??
-20.
-20?? Как же так..мне же нужно быть 25 там.как так??
Значит это сон!! Это сон! Я же сплю,да папа?
Папа загадочно улыбается и ничего не отвечает..
В это мгновение я осознаю что 20 было только вчера..и я была в америке..я не помню перелета..и самое главное у меня есть чувство что мне чего то не достает..
Фотоаппарат..он спас меня…
Если бы я была дома,он бы лежал передо мной на столе..его нет,в моем сне всего лишь 20 число…а билет у меня на 9 августа..
Слава богу это сон…
Пора выбираться отсюда..

Еще с детства я научилась просыпаться по собственному желанию ,даже во время глубокого сна..все детство мне снились кошмары и я в холодном поту и трясущимся тельцем бежала к маме в слезах..
Я не могла подолгу заснуть и даже отчетливо помню как засыпала с руками на глазах,чтобы в отвественный момент открыть глаза руками.позже я как то научилась выходить из сна..это сложно объяснить. Но в общем я выбралась оттуда..
Глубокий еле слышный вдох..и я в сознании после сна…
Лежа на спине и анализируя все события,мысли вальсируют у меня в голове.сердце в ритме ча ча ча..а сама я нокаутирована.
Почему не звенит будильник?
Сколько время? Поворачиваю голову,Настя ушла на работу..
Вчера я встала в 7-45,чтобы в 8 быть на работе..и ужасно не выспалась,сегодня мне к 3..и нужно хорошенько выспаться..но я не могу..я лежу на спине,подтянув левую стопу ноги к правой коленке..и не могу успокоиться..
Атмосфера сна во мне..мне кажется это все правда было..
Иду в ванную,умываю глаза..они все еще спят..
Вернувшись в комнату я вижу что время только 9 утра..и мне еще можно спать и спать..
Выпив Персен,я ложусь калачиком в одеяло..и обнимаю себя..
В голове картинки,фразы и мысли.  Попытки успокоиться ускользают от меня и я беру ноутбук.
Теперь спустя пару минут,после выплескивания всех мыслей в мою и без того натерпевшуюся клавиатуру я спокойна.
Неспокойна моя фантазия и больное воображение.они порой так мешают мне.но без них я была бы не я.