Cometruedreamer

Ну скореее!...14..15...16! мой этаж! юхууу....галопом,лучше любой чемпионской лошадки ( не знаю почему такое сравнение,может потому что я и правда подскакивала во время бега?) я добегаю от лифта до двери, открываю дверь одной рукой и с криком на всю квартиру залетаю домой...

Юхуууу))) моей радости нет предела..сердце колотится,дышу часто,потому что бежала (хоть и не долго,всего то от лифта до двери)),чувствую как глаза светятся,улыбка не спадает с моего счастливого лица..и пустив слезу еще в лифте увидев в зеркале себя с этой коричневой коробкой в руках,я продолжаю водопад слез радости уже усевшись на кровать..мгновение тишины..и время тоже подыграв мне,замерло на секунду...

передо мной коробка..коричневая,относительно большая..и о господибоже  я не верю что он там!

Мне не терпится открыть ее,но я почему то медлю..аккуратно положив ее, как будто там мой новорожденный ребенок,я разрезаю скотч по бокам..и распахиваю ее…

Какие то бумажки с инструктажем,несколько надувных мешочков,чтобы не повредить его при доставке..и вот он..в белой целофанновой с лопающимися шариками упаковке..аааа!

Аккуратно взяв и мгновенно ощутив разницу в весе между его предшественником, я открываю лопающуюся упаковку..

Иии…барабанная дробь!

Вот он..самый красивый,самый мой)

Я его так ждала…я столько сил и вообще столько всего в него вложила…и я на самом деле мечтала о нем…

И вот моя мечта в моих руках,которые сами на него заработали…в нирване счастья я прижала его к себе и миллионы картинок возникли у меня в голове….

Тут я опомнилась что вроде бы опаздываю на работу,потому что в принципе то я и не собиралась забирать его сегодня..я думала он придет на след день..а он пришел гораздо раньше,но я не знала об этом..

Рассмотрев все книжечки,ремешок,пощелкав каждой кнопочкой,я сложила свое сокровище в коробку и даже не успев (а может и не хотев) краситься,я побежала на работу)

Абсолютно счастливая и удовлетворенная..по пути я улыбалась всем самой искренней улыбкой,спрашивая как принято как у них дела и успевая сказать как же замечательны мои дела,людям в закрывающимся лифте)

Ну что ж..в тот день я была влюблена во всех и каждого..мне было все равно сколько я даже уже заработаю..я добилась чего хотела..мой фотоаппарат теперь ждет воссоединения с объективом,который кстати придет уже завтра)

Я никогда не заказывала ничего через интернет, а на горьком опыте сотрудничества с какой либо американской компанией (мои примеры это бест бай,бэнк оф америка и фед экс),я решила сначала заказать одно,а если все будет окэ,то и все остальное)

Так что надеюсь на этой неделе,дождавшись еще memory card,я сниму америку как я ее вижу теперь…

И возможно у меня будет даже полноценная съемка) но об этом позже..если это вообще случится)

С каждым разом я все больше и больше верю в позитивное мышление..и силу мысли..и это не только насчет камеры..это во всем!

Это так важно на самом деле..и так жаль что кто то не верит в это..или верит,но недостаточно..

И говорит Ну я же правда верю..но ничего не выходит..

Блин мне аж захотелось на какой нибудь семинар по этому поводу сходить..

Вообще у меня появилось непреодолимое желание учиться! Не в смысле в универе,а вообще..всему и у всех..

Это так здорово,когда наконец вылезаешь из своей внутренней беспросветной норы и тянешься к свету..и подобно бабочке распускаешь свои разноцветные,радужные  крылья и несешься по ветру..но продолжая знать свой путь,чтобы разгульный ветер не занес тебя в чужие края..

Найти неосязаемое и самое дорогое

Такая уж я натура,что я не могу жить без самокопания,самоанализа,поиска себя,причин и сдедствий своих и чужих поступков.мне кажется из меня бы вышел недурный психотерапевт,если бы я  осилила все термины в толстенных энциклопедиях)

Как я и начала писать в своем блоге,история эта началась еще осенью.и основной моей целью был поиск себя.

Мое путешествие подходит к концу..а я так и не нашла себя..

Где я? Кто я?

В принципе то я знаю и могу на листочке конкретно расписать все про себя,правда одного листочка совсем не хватит и заниматься таким явным себялюбием мне попросту лень..еще и на листочке)

Но на днях я задумалась.а может быть я ошиблась? Может быть я давным давно нашла себя? я слишком много копаюсь в себе.Я давно знаю кто я)

А в этой поездке я просто приобрету какие то новые знания,опыт и укреплю свою веру.

Да,возможно и так. Очень важно знать Кто ты. Это не так легко как кажется.

В силу того что я очень впечатлительная и легко поддаюсь воздествию разных событий и гнусь как соломинка на ветру,мне очень сложно бывает с самой собой.у меня внутри постоянно бурлят противоречия.и порой мне даже кажется что у меня с головой не все впорядке,зачем я все так усложняю?зачем я столько думаю и так сильно перегружаю себя?

Такая я.и конечно я люблю все эти сложности. Наверное мне даже нравится когда мне тяжело.

Хотя я считаю себя слабым человеком. Но вчера мне без капли лести сказали что я очень сильная. И честно признаться я была горда собой. Не из за этих слов,которые конечно мне было очень приятно слышать и тем более от человека которого я уважаю,хоть и знаю не очень давно.

Нужно быть мной чтобы понять как и чем я жила этот год..да какой год..за эти Годы.

Никто не поймет меня так как я сама себя.потому что это мой мир и так остро переживать за саму себя могу только я.

Знаю что по приезду меня будут спрашивать все кому не лень Ну как? Как  тебе Америка?Где была,что видела,как люди,еда?Было сложно?Почему не осталась?Поедешь на следующий год?Что купила?Сколько заработала?

Ну это такой FAQ..

Кстати могу ответить прямо сейчас на все эти вопросы)

Америка..да,это пожалуй была моя мечта со школы.и я понимаю что далеко не каждому выпадает такой шанс побывать там. Благодарность моим родителям.и школе.я безумно люблю свою школу,половина всего что есть во мне,было заложено именно там.

Понравилось ли мне?

Я не могу ответить однозначно.

Да,мне понравилось жить в англоязычной среде,потому что говорить каждый день по английски для меня было чуть ли не полноценной заменой недостачи секса.Я люблю английский каждой клеткой души и тела. Жить на океане 2 месяца тоже хорошо)Жить там где нам повезло жить, я рада встрече почти со всеми людьми здесь.не знаю кого благодарить за это,но я счастлива что мне по жизни так часто встречаются по настоящему хорошие люди,которые порой сами того не понимая так помогают мне.

Вообще жить заграницей мне тоже понравилось.другие люди,другое все!воздух другой.

Каждый день выбегая,на уже любимую работу я вдыхала свежий океанский вохдух.эт о классно)

Меня радовало то  сколько я получала и где я работала..

За 2 месяца я заработала больше всех ребят с кем живу.да и вообще я хорошо заработала.

Мое внутреннее состояние.

Да,мне было очень тяжело. Я плакала прямо на работе,закрывшись в уборной,потому что я не могла терпеть.у меня не было сил,я была как выжатый лимон. Но я смотрела в зеркало,обнимала себя и шла дальше. Мне нужно было сделать это. Превзойти себя,стать сильнее и добиться того чего я хотела.

Я наконец то поняла цену деньгам. Не знаю как я приеду и пока я буду без работы,как я смогу брать деньги у родителей на мелочи жизни.да и вообще у кого либо брать..

Наверное я повзрослела. И слава богу)потому что смотреть как мальчик в 20 лет валяется на диване и ноет что ему далеко идти до работы…ээм….это ребенок..кому нужен такой мальчик?

В сравнении с этими мальчиками,я стала еще больше уважать своего мужчину..он все делает правильно.и я снова горда за него)

Нужно уметь крутиться в жизни.перестать в 16 лет жить сериалами и сказками о красивой жизни,которую тебе сначала обустроят родители,а потом муж.

Нужно уметь сочетать в себе детское открытое восприятие мира,но соображать нужно мозгами взрослого человека. Мне может быть через пару лет уже придется учить этому своего сына.

Так что я основательно готовлюсь.

Я знаю что я очень небрежно отношусь ко многим вещам которые должна ценить..к вещам и людям..что я очень эгоистина,но в тоже время сочетаю в себе христианскую любовь ко всем и нереальное самопожертвование.

Ну я что то совсем уже на чистоту начала говорить..

В общем как мне америка?

Я готова сказать ей спасибо.уже сейчас)

Я улетаю 9 августа..и я знаю что я буду скучать..по этой жизни.она здесь другая.

Но и я уже не та..я намного взрослее,сильнее и я теперь по настоящему ценю все что люблю.

Откровение такое..наверное неуместное в этом ответе..

Я забыла какой след вопрос..

Скопируем.. Где была,что видела,как люди,еда?Было сложно?Почему не осталась?Поедешь на следующий год?Что купила?Сколько заработала?

Где была? Проездом в НЙ,жила в атлантик сити.на днях ездили в Сикс Флэгз)это парк развлечений)эмоционально рассказывать я сейчас о нем не хочу,так что подчеркну тот факт что я каталась на самой высокой и самой быстрой Американской горке в мире)и это на самом деле было круто)

Видела много чего) видела человека о котором давно читала в интернете и ужасалась как такое может быть.не знаю даже мужчина это или женщина..но этот человек попал в автокатастрофу и у него сгорело 90 процентов тела..изуродовано все лицо,руки,все…и я мало того что видела этого человека..я его обслуживала с улыбкой во все 32 зуба..

Люди…приветливые, очень многие недалекие..не мои..

Еда…буууэээ

Сложно? Ну…да

Почему не осталась?

Кстати на этот счет у меня был разговор с девочкой с работы..Она из турции,по телосложению и внешности ей не больше 23)на деле ей 27) она тоже была студенткой когда приехала сюда..возвращалась пару раз сюда на лето  и однажды встретила тут своего будущего мужа..она его любит,но он ревнивый козел..и это не мое мнение,она сама его так называет,хоть и с улыбкой)

Она мне тут как старшая сестра) Ее зовут Ханифе..но я назвала ее Хани)и так ее теперь зовут все)

Ханифе как то слишком по турецки)а Хани это мило)

Дак вот однажды я сказала

- Even if I’ll have a chance, I wouldn’t stay here for living.

Ее карие с разрезом как у рыбки глаза понимающе обратились ко мне

-For what?

Если передать интонацию в русском транслите то это будет так

Ну и правильно!А для чего?Для чего тут оставаться?

Что тут делать?

Вот и я вас спрошу.

Моя семья в россии,мой мужчина в россии.

Мои самые красивые модели в россии,даже которых я еще не снимала.

Америка не моя страна.да,я без ума от английского.

Но это единственное что будет меня здесь радовать..стоит ли ради этого тут оставаться?

Перед мной даже не стояло такого вопроса..остаться..

Сразу Нет.

Я люблю когда Дмитрий так отвечает)

Вернее я чаще не люблю когда он так отвечает,потому что это значит Н Е Т

Окончательно и бесповоротно)

Так,далее…

Так как я достигла своих целей и надеюсь в деньгах я больше так нуждаться не буду,то ответ очевиден..это к вопросу поеду ли я на след год)

Что я купила?

По факту я ничего еще не купила)мне уезжать почти через 2 недели..

Но я обзавелась по моему 5 или 6 майками из GAPa,колечком Армани,подарочками для девочек(пока это тайна,они же прочтут это)) ну и разными магнитами,брелками итд..

Куплю я что нибудь в НЙ..и это тоже будут подарки)не хочу ничего себе..себе я и так сделала самый пока что дорогой материальный подарок в своей жизни)в смысле что я заработала сама на него себе)

Сколько заработала?

Приехала я в штаты с 700$..

Я ничего себе не покупала..ни шампуней,ни мыла,ни прокладок..Ни че го!

У меня все было с собой..и поэтому тратила я тоже меньше всех..у меня около 2 недель не было ничего в холодильнике не моей полке..у ребят они ломятся от грибов,огурцов,куриц и всего остального)

Я довольствуюсь чаще всего рисом,картошкой и фруктовыми салатами)

Ну я уже рассказывала как я люблю себя мучить)

Ну вот так..плата за жилье..около 380 в месяц с коммунальными платежами..

Электронный ключ,чтобы спокойно заходить в отель за 10$ я тоже не стала делать..2 месяца мне открывали дверь буквально за красивые глаза..да,это всего 10$..но я была буквально как параноик)

Позавчера я сделала это…я пошла в банк и положила почти все свои скопленные деньги на карту..пришла домой,зашла на сайт..и нажала Заказать…

На след день все деньги ушли)

Конечно у меня осталось еще немного..и на след день я тоже заработала)

Но это было непередаваемое чувство..как будто я прыгнула выше головы и улетела куда то в невысомость…теперь я больше не коплю..деньги до аэропорта у меня есть,на сувениры тоже..и я могу тратить все заработанное на все что хочу..

Но я как главный герой фильма Изгой)который приехал обратно домой и ..что он там делал?или я путаю..в общем я все равно продолжаю копить)уже не знаю на что)

Теперь я с трепетом жду день когда придет моя посылка с моей мечтой..только когда я возьму его в руки я поверю что я сделала это..пока все как то призрачно и не верится)

Ну вот так..

Но на самом деле если ехать с компанией друзей и капелькой удачи..это может стать незабываемым летом)

Я не жалею,потому что я скорее больше приобрела чем потеряла)

Потеряла я разве что нервы) на это мне все равно уже)

А приоберела я намного больше..

И я знаю что я вернусь домой уже совсем скоро абсолютно счастливой..и меня ждет так много нового)

Новые приключения..

И моя любовь..

Тишина во мне

Глубокий еле слышный вдох..и я в сознании после сна..как будто меня топили и я только что чудом выбралась из темной холодной глубины..наконец то..

Тоненький луч света просачивается сквозь темные шторы и мою ночную повязку на глазах..
Первые миллисекунды я пытаюсь осознать что только что было и где я..наконец я медленно стягиваю повязку на одном глазу и вижу стену и шторы..
С самой первой секунды моего пробуждения меня оковывает озноб.внутренний.я не шевелюсь,но внутри меня так колотит,что я буквально слышу как стучит мое сердце,лежа на животе.стучит оно как стучат колеса скорого поезда по рельсам. И этот мой поезд набирает нереальные обороты и кажется уже вот вот вырвется наружу мое всхлипывание,но я беру себя в руки и переворачиваюсь на спину..
На самом деле это все занимает всего пару секунд,но для меня эти секунды вечность.
Я лежу на спине,руки скрещены на груди.я всегда так обнимаю себя когда хочу защититься.ноги подвернуты внизу пледом и сверху я под легким пододеяльником.Голубой с красивыми розовыми цветами и зеленью.летний такой.
По щеке скатилось несколько слез.были они до моего пробуждения или появились только что.мне было даже не важно,потому что я была полностью в своих мыслях.голова тревожно и невыносимо гудела.
Отличное начало утра.
Я натянула повязку,невольно вытерев ей новые слезы и пытаясь подавить внутреннюю истерику попыталась успокоиться..но я наполовину была во сне.в смысле я уже не спала и была готова бежать марафон,чтобы избежать всех страхов,но мое сознание по прежнему там.
В темноте я лучше сосредотачиваюсь на мыслях.сразу образы какие то возникают,картинки.
Я пытаюсь сосредоточиться..но в моем голове туман и в нем плавают разные тоскливые мысли..наконец я погружаюсь полностью в себя и туман рассеивается..
На улице лето,я в каком то неизвестном мне доме.вокруг очень много зелени.
И Он..это был тандем моего далекого прошлого и моего настоящего,которым я дышу.
Я была так рада что Он так рядом..и я могу наконец то прикоснуться к нему.
Но стоило мне приблизиться..
Все ведь знают как слова могут порой сильно ранить. А мы зачастую говорим всякую ерунду,бросаем эти слова.обидные,больные или наоборот дающие какую то надежду..и не задумываемся,что порой эти пара фраз могут изменить Мир другого человека.
Да,твои слова,которые ты так легко и беззаботно произносишь могут сделать человека счастливым.или убить.
Со мной произошло второе.
Меня убили Его слова.
Но это были даже не его слова,это был не его голос.и вообще он так не говорит.
И не делает.
Я не осознавала что это был сон и как ни странно меня не удивили фантастические элементы окружающей меня действительности.потому что земля у меня ушла из под ног самым настоящим образом..
Пение птичек и зелень вокруг сменилась могильной тишиной,темно серым затянутым тучами небом,в воздухе стало сыро и очень холодно..вместо травы под ногами у меня появилась сухая серая потрескавшаяся земля..и вокруг не было ничего..овраги,скалы,все очень серое и безжизненное.. мое лето в душе сменилось вот этим ужасом..
И камера вокруг меня начала кружиться,как будто я сейчас отключусь,предварительно постояв на этом месте с лицом полным скорби,ужаса и непонимания как так..это не со мной.в этой мертвой тишине я заливаюсь слезами.молча.просто океан слез..так больнее плакать..для меня..
Поэтому чтобы выпустить все я начинаю кричать..гул моего отчаяния раздается раскатами грома по этой забытой богом пустыне..я кричу и плачу..не хочу верить что все так..
Не со мной.
Мои внутренние сценаристы,следуя законам жанра,переносят меня домой..в мою комнату,за мой стол..рядом стоят родители,все рады моему возвращению..
Чувства притупились,все снова яркое и мое родное..
Но что то не так…
Я дома..где радость?
Чего не хватает..
Я мгновенно вспоминаю что только что произошло,мгла и пустота танцуют чечетку в моем сердце и я опускаюсь на спинку стула в полной апатии.
Моя голова прикасается к синей спинке моего стула.
В панике я соскакиваю со стула
-Какое сегодня число??какое число??
-20.
-20?? Как же так..мне же нужно быть 25 там.как так??
Значит это сон!! Это сон! Я же сплю,да папа?
Папа загадочно улыбается и ничего не отвечает..
В это мгновение я осознаю что 20 было только вчера..и я была в америке..я не помню перелета..и самое главное у меня есть чувство что мне чего то не достает..
Фотоаппарат..он спас меня…
Если бы я была дома,он бы лежал передо мной на столе..его нет,в моем сне всего лишь 20 число…а билет у меня на 9 августа..
Слава богу это сон…
Пора выбираться отсюда..

Еще с детства я научилась просыпаться по собственному желанию ,даже во время глубокого сна..все детство мне снились кошмары и я в холодном поту и трясущимся тельцем бежала к маме в слезах..
Я не могла подолгу заснуть и даже отчетливо помню как засыпала с руками на глазах,чтобы в отвественный момент открыть глаза руками.позже я как то научилась выходить из сна..это сложно объяснить. Но в общем я выбралась оттуда..
Глубокий еле слышный вдох..и я в сознании после сна…
Лежа на спине и анализируя все события,мысли вальсируют у меня в голове.сердце в ритме ча ча ча..а сама я нокаутирована.
Почему не звенит будильник?
Сколько время? Поворачиваю голову,Настя ушла на работу..
Вчера я встала в 7-45,чтобы в 8 быть на работе..и ужасно не выспалась,сегодня мне к 3..и нужно хорошенько выспаться..но я не могу..я лежу на спине,подтянув левую стопу ноги к правой коленке..и не могу успокоиться..
Атмосфера сна во мне..мне кажется это все правда было..
Иду в ванную,умываю глаза..они все еще спят..
Вернувшись в комнату я вижу что время только 9 утра..и мне еще можно спать и спать..
Выпив Персен,я ложусь калачиком в одеяло..и обнимаю себя..
В голове картинки,фразы и мысли.  Попытки успокоиться ускользают от меня и я беру ноутбук.
Теперь спустя пару минут,после выплескивания всех мыслей в мою и без того натерпевшуюся клавиатуру я спокойна.
Неспокойна моя фантазия и больное воображение.они порой так мешают мне.но без них я была бы не я.

Моя!

Расстояние,расставания..время..я сейчас окутана всем этим..и это даже мне на пользу..я понимаю как мне на самом деле дороги и близки люди,которым близка и дорога я..

и сегодняшний полуночный тост))

то есть пост! я хочу посвятить очень родной для меня девочке..

обожаю ее снимать)

моя любовь)

передумала писать,потому что все слова и речи должны быть Ей)

а вам красивые картинки)

это кстати мужчина мой снимал)

наше прошлое летооо

и добавить нечего)

моя!

люблю!

I feel it in my bones

Спасибо всем кто меня читает!
я начала писать относительно недавно,однако у меня уже появились постоянные читатели и так неожиданно и приятно это;)
некоторых я даже не знаю,некоторые мои дальние знакомые..Ребят,спасибоу,правда!
каждая капелька поддержки меня мало помалу воодушевляет..хотя по большей части только близкие или я сама могут меня по настоящему воодушевить.
спешу поделиться с вами песней!

4:51 Tiesto Feat. Tegan & Sara - Feel It In My Bones

это был один из чудеснейших вечеров на работе..я стояла наполовину на улице,наполовину в кафе..наслаждалась вечерним полупрохладным ветерком..в этом диком влажном климате,прохладный ветерок здесь большая радость)
на небе было "Послезавтра"..если вы смотрели этот фильм,то понимаете)

если нет,то вот афиша!

какая то картинка не отображающая То небо( ну да ладноу)
кстати фильму то уже огого сколько лет!

дак вот..небо было просто анриал..темно синее с черным отливом,угрожающее и в тоже время обнимающее своей силой и могуществом..и предвещающее грандиозный дождь..
наше кафе выходит прямо на пляж с океаном и на горизонте небо резко из черного переходило в белую полоску..как будто светлый путь)это было непередаваемо красиво..странно и удивительно) в общем все любовались Им..
и я себя чувствовала в тот момент частью природы..
и думала какая же я фантазерка)) но мне так было уютнее)
и тут на фоне всего этого великолепия природы заиграла эта песня...мне совершенно не свойственная..но на меня она произвела такой фурор..может потому что почти в тот же миг вместе с припевом с присущим погоде драматизмом прогремел гром и улицу окатило как из ведра сильным ливнем..это было так шикарно)
я даже забыла про работу)
я была так счастлива..этим летом у меня особые отношения с водой)
в полной гармонии я встала на порог кафе и вытянула руки к дождю..мои ладони залились огромными каплями дождя..а небо продолжало сверкать молниями и греметь громом...а я улыбалась..куда то вдаль..то ли себе,то ли кому то впереди..
я чувствовала себя как дома..
знаю что это уже лохматая цитата про дом,то что это чувство,а не просто помещение..
и это правда так..здесь я чувствую себя дома только когда полностью в скайпе с родными..или под дождем или как сегодня в океане..
вопреки своему обычному распорядку я пошла после работы почти сразу на пляж..повалялась на песке и решила пойти покупаться..
боже правый,я живу уже больше месяца на океане,более того от порога нашего отеля до первой волны,походкой подбитой черепахи идти 2 минуты..
и....в общем у нас гармония!
я поняла важную для себя вещь..и наконец то собралась в кулак..меня воодушевила мысль что скоро я наконец то совершу то что так уже жду  и хочу..
да,вас приветствует госпожа загадка)
помню с Дмитрием я в начале была такооой загадкой))это ужас)
...) вспомнилось все)



я как Ясамасебепсихотерапевт выявила новый способ решения всех душевных неполадок и выведение из депрессивно-сопливого нытья)
ну в общем пятерку мне))
думаю сегодня позволю себе даже выпить)
пойду принаряжусь)и вперед)
и еще!
берегите и цените своих близких..родителей,бабушек,дедушек...самых верных и близких друзей...
я так хочу всех их обнять..и никогда не отпускать..
ни в москву,ни на дачу,ни на съемку,ни в школу..никуда)
хотя я и так никогда не отпускаю)просто хочется чтобы они всегда это чувствовали и знали)
я люблю недолгие расставания с близкими за это чувство..когда ты осознаешь как тебе дороги те кого сейчас нет рядом...это очень ценно,чтобы жизнь давала тебе подзатыльник и ты вовремя осознавал все..
я не верю что все что со мной сейчас происходит,правда происходит)
и я как тогда перед отлетом не верю что я правда тут...
батарейка садится,на зарядку не буду ставиться..хватит уже тут сидеть!
я послушала свою песню ровно 54232131 раза,так что пойду ка я за вином..

Teardrop's smile

Никому тут мои сопли не нужны и я не знаю куда их вообще деть,потому что сейчас вокруг меня такаааая депрессивно-плаксиво-негативно-истеричная аура что мне самой от себя тошно..
знаю что никто кроме меня самой лучше меня не настроит...но что я могу сделать?
у меня кончились силы..мне нужно подпитаться..и нечем..решительно нечем..
только мысли о доме,любимых и августе меня греют..
собраться.нужно собраться
это так тяжело.господи
много мыслей...
и пусть они будут во мне
надеюсь скоро мне будет легче..
жду рассвет за этим убивающим меня своей жесткостью закатом